我要當爸爸了

接到老婆的電話說兒子出生了，我高興的手舞足蹈，無以言表心中的喜悅。我終於做爸爸了……

“得意忘形”或许就是说我这种人吧！一整天我都沉浸在這種難以表達的幸福當中，別人問我的問題我也是答非所問，朋友說：“至於嗎？生個兒子把你樂成這樣”。虽然嘴上一直在搪塞但是心理有种说不出的甜。

现在我才懂得“儿是父母的心头肉”的真正的内涵，他仿佛就是我的影子，在他的身上我真切的体会到了源自我体内的血液流淌的声音，这声音是这是作为一个父亲听到的声音中最自豪的声音，最温暖的声音，竟管我还没见到我初生的儿子。
     從老婆懷孕的那刻起我就在盼望兒子的出生，想像他長的模樣，他的性格，想像他以後的學習，想像他的未來等等。所以我“逼”著老婆吃各種營養品，喝各種我精心煮的湯。老婆每次都很辛苦地“享受”我為她准備的一系列“BB計劃”，每當看到老婆艱難地吃著我費盡心思為她准備的營養食譜的時候，我總是坐在她的面前看著、笑著、端詳著…….我想人生最大的幸福就是此刻了吧!有時我還會一本正經地拍著老婆的手說：“老婆大人辛苦了，忍忍吧!痛苦是短暫的，幸福會很甜蜜的，你心裡要想著一切為了孩子，這飯菜比什麼都香，這湯比什麼都甜!”老婆哈哈大笑竟毫不客气地将嘴里的食物全部噴到了我的臉上，我用手一抹笑著說“我忍，一切為了孩子!”還唱著“無所謂，誰會愛上誰……”扭著妖嬈的步伐跑去洗手間。

接到電話的第二天就請假急不可待地踏上了回家的路，在家中十幾天的日子裡，我光榮地接愛了老婆交給我的一項神聖的任務，做我兒子的“清潔大使”(也就是洗洗尿布罷了)，那幾天家裡好冷，早上我的第一件工作就是“洗涮涮…洗涮涮…”老婆說：“瞧你那樣兒，那麼冷洗個尿布都能乐成那樣兒”我幸福地吹吹冰冷的手笑著說“這叫凍並快樂著，懂不懂？”。每天看著兒子哭看著兒子鬧，就感覺幸福将我紧紧包裹。兒子那不規則的哭聲和偶爾的笑聲對我來說就是一曲動聽的交響音，既使是一塊尿布在我眼中也是一幅生動的山水畫。看著熟睡的兒子那可愛的模樣，想起和老婆一起走過的幾個春秋，不禁感慨成千……..

我今年三十了，在別人的眼裡我或許已經應該是兩個孩子的父親了，其實我才剛剛結婚不到一年。當爸念頭在十年前就有了，但這個願望却搁浅了十年。

老婆小我四歲，我們談了四五年，早在四年前我就對她說“我們結婚吧!|”老婆說“等等吧!等我們的生活好一點了再結婚，讓我們的孩子能在一個比較好的環境中快樂成長!”一天天過去了，為了給將來的孩子創造一個好的生活環境，我不停地換工作，但到頭來除了一身的疲憊我什麼也沒有，我還是站在當初的那個起點上，想到自己飄渺的前途心裡好慚愧，要孩子的事更是不敢去想。以至於在以後的日子裡，我稱自己的女朋友為“老婆”，我不想讓別人知道我這麼大了還沒結婚，那樣我會無地自容。三十而立，我沒有收获事業，也沒有收獲家庭。

看到同學們和以前的朋友都相繼結婚，心中便會有陣陣的酸楚。同學們只要和我通電話都會問我“老同學，什麼時候結婚呀？同學中就差你一個了，你也老大不小了也該結婚了，你看我們的孩子都快要上學了!”我總是無言以對……“明年再說吧!”這樣的回答我都不記得說了多少次，那扭曲的表情到現在都記得。我想起一首歌“朋友的孩子都叫我叔叔或伯伯，我一听更加地难过更加地.....”可能就是我那一刻的真实写照。爱人就在我身边，家却远在天涯。

是呀!是該結婚了，每次回家父母都會問我什麼時候結婚，但我每次都說下次回家一定結婚，父母每次聽後都無奈地說“我們不知道什麼時候才能抱到孫子呀!”，時間在一點一點的飛逝，而我卻讓這一幕一次次地重復上演。老爸說每逢過年別人家的兒子結婚或是別人家辦滿月酒，我媽都會回家躲起來偷偷地哭一場。我知道後揪心一般的難受，有一種想哭卻哭不出來的感覺，二老不會在我面前說太多有關的話題，因為他們認為不能在事業上幫我一把是他們欠我的，他們知道我也有自己的苦衷。但沒有父母的嘮叨我更加難受，不能在二老身邊盡孝我已經有萬分愧疚，還讓他們為我操心更讓我心痛。

於是，在很長的一段時間裡，我開始逃避這一切。我不跟所有人聯系，讓自己封閉起來。在別人眼中一個性格開朗且富有幽默感的人，一下子變得話語少了很多，性格溫和的我，也變得容易發脾氣。同學和朋友的關心和問候讓我有種無形的壓力，壓得我喘不過氣來，我不知道該怎樣面對他們。每次給父母打電話我都要做很長時間的掙扎，每天都在想，卻一次次都拿不起那沉甸甸的電話，我也想向父母道一聲平安，送一份祝福，矛盾的心理讓我有時一兩個月都不打一次電話，我像一只小船迷失了前進的方向找不到心的彼岸……

後來有一個故事让我得到很多启示，說一個婦人隔著窗戶看對面樓上一個女人每次洗的衣服都有很多污點，她一直在嘲笑別人洗不干淨衣服，然而有一天她的一位心細的朋友走到窗戶前把她的窗戶打開告訴她對面樓上洗的衣服其實是干淨的，原來是這位婦人的窗戶是髒的。

打開心靈的窗戶我才明白，不是朋友、同學和家人給我壓力，是我自己在束敷自己，我走不出自己給自己編織的網。當你真的鼓起勇氣掙脫那張網的時候才知道，其實那張網並不可怕，可怕的是你不敢面對自己。

打開心靈的窗戶我開始試著感悟人生。任何事物有悲觀的一面也有樂觀的一面，最重要的是看你怎樣去看待事物發生的過程。陽光灑向人間的那一刻就注定陽光和黑暗的兩面，所以才有了白天和黑夜。上帝為你關上一扇窗的同時也會為開啟另外一扇窗。地球是圆的，世界是公平的，快樂與悲傷都是自己想出來的，不快樂要過一天不如快快樂樂地過一天。快樂與悲傷沒有折扣，富人開著名貴轎車進高級酒店是一種幸福，誰又能說白發夫妻手牽手相約黃昏後不是一種幸福呢？現在的我只是一名小小的職員，雖然沒有高薪的工作，但我一样可以把这份平凡当作一种色彩。讓自己感悟生活，讓生活來感動自己，用我的幽默搞笑來帶給大家歡笑，用我的快樂來感染我身邊的每一個朋友，“矛人玫瑰手留余香”愉悅別人的同時也帶給了自己快樂。

打開心靈的窗戶我發現生活的樂趣。夫妻之間多一份體貼和寬融，愛會因此而升華，享受愛與被愛的幸福，心到老都不會寂寞，你會明白生活中的瑣碎也是藝術小品，最主要是看你怎樣來品味。朋友之間多一份寬容和理解，站在對方的角度去認識一下自己，在為別人找一個開脫理由的同時你不也將也煩惱扔掉了麼？你願意為對方找一千個理由讓自己開心，還是願意為自己找一個理由讓自己難過。你對鏡子笑它才會對著你笑，你哭它也哭，有了朋友你的路才會越走越寬。工作中多一份責任，把工作當成是為自己家做事，你的工作不但不會感覺很累，而且會感觉很轻松，如果你是想著為老闆做事，你省了力氣所卻浪費了心志，心累不是比身累更可怕嗎？

人来到这世上，便有着对社会、对自己、对亲人的不可推卸的应尽责任和义务，身为儿子、丈夫、父亲，我肩负着太多太多的责任，我必须对亲人负责。或许正是这份责任让我懂得了感悟生活，享受人生。
     人生中有太多的感悟需要我們去發現，人生中有太多的真諦需要我們去尋找，人生中有無數的美麗需要我們去描繪，我們沒有太多的十年來等待一個道理，一切就在你身邊，抓住它……

    感悟生活的点点滴滴，享受人生的每时每刻。平凡也是一种美！